Question con : peut-on survivre aux sites de rencontres?

Parfois tabou, pour certains inavouable, souvent pueril, chercher sa dose de love, de tendresse ou de sexe sur le web est vu dans l’inconscient collectif comme un truc réservé aux losers, aux geeks ou au mieux un truc d’infâmes pervers (ce qui revient au même). Ne me demandez pas comment j’ai atterri sur ce genre de sites ni pourquoi, ni à quelle catégorie j’appartiens, je resterai muet. Ceci dit, ce qui s’avérait sur le papier comme un eldorado pour mâle célibataire en quête d’activité libidineuse débridée est devenu peu à peu une sorte de, comment dire? Une démystification de la chose sexuelle. Explications (à ne pas prendre pour argent comptant).

Sur les conseils d’un pote, d’une pub dans un magazine ou d’un clic « malencontreux » sur une alléchante bannière, qui n’est jamais allé au moins une fois sur un site de rencontre? Allez, faites pas genre… Que ce soit guidés par le besoin de digérer une rupture, d’agrandir son réseau social ou se la raconter auprès de ses potes, quand ce n’est pas pour espionner son ex ami(e), les raisons de s’inscrire sont nombreuses. Les raisons de ne pas le faire aussi d’ailleurs, mais on y reviendra plus tard…
Ce qui nous amène ici c’est de savoir qu’elles sont les meilleures méthodes pour (sur)vivre avec un minimum de dignité la fréquentation de ces lieux de débauches estampillés 2.0.

Boîte à fantasmes
On va pas se mentir. Quand on s’inscrit, on y va guidé par ses propres fantasmes. Que ce soit sur des plateformes orientées relations stables ou délires disons plus coquins. D’ailleurs les créateurs de ces sites ne s’y sont pas trompé et misent à fond sur le cérébral (si si!). Ben ouais, même le dernier des bovins est capable de fantasmer. Et qui dit fantasmes dit également frustration. Ces éléments sont les pièces indispensables au bon fonctionnement de cette foire à la saucisse. Bon, je vais pas cracher dans la soupe non plus… J’ai fait quelques rencontres vraiment sympas (sexe compris, j’entends), d’autres un peu plus barrées voire même carrément flippantes. Ça fait partie du game comme on dit ici bas…

Règle n°1 ton profil tu soigneras
Quoi de plus désagréable ou suspect qu’un profil sans photo? Il y a encore quelques années peu de gens mettaient leurs visages en photo de profil. Trop la loose. Obtenir la photo d’une demoiselle était le fruit d’une séduction acharnée qui durait au mieux des semaines. J’exagère à peine. Aujourd’hui la tendance s’est inversée. Avec l’avènement des réseaux sociaux: l’étalage de la vie privée bat son plein, tout le monde sait presque tout sur tout le monde. Les profils sans photos sont aujourd’hui minoritaires, victimes de leur manque logique de succès. Quoique! Sur les sites de rencontres branchés cul on constate qu’il est plus prudent d’arriver masqué. Ben ouais, ça la fout mal de mettre sa ganache en première ligne quand on est cadre sup et que son profil mentionne une attirance pour toutes sortes de trips SM tendance crade. On ne sait jamais, un voisin, un collègue, ou votre belle-mère pourrait tomber dessus. Donc sur ce coup là préférer un gros plan anatomique avantageux pour attirer une belle cascadeuse est plus approprié! C’est anonyme et ça a le mérite d’être direct. En plus ça marche…

Le texte de présentation a une importance capitale. Ce petit résumé de quelques lignes s’il est bien rédigé et un chouille drôle, vous garantira quelques contacts et facilitera le dialogue. Bon ok, la photo en première ligne doit être attrayante, dans le cas contraire citer Baudelaire, Stendhal ou autre antique tueur à gages littéraire ne servira strictement à rien. Les profils féminins étant au bas mot consultés 10 à 20 fois plus que celui des hommes, si vous avez un profil pourri, soyez sûr de la jouer « cinq doigts » encore un bon moment. Déjà que sur le web les femmes font timidement le premier pas, imaginez le résultat face à un profil sans résumé ni photo. Le néant, nada, peanuts! Je vous épargne le chapitre sur l’orthographe mais allez savoir pourquoi, les femmes détestent les mecs ki ekriv kom sa. Peut être une façon de se rassurer en se disant que quitte à se vautrer dans la fange, autant éviter de le faire avec un mec habillé en Airness ou Unkut de la tête aux pieds. Je les comprend.

Règle n°2 Sensible tu la joueras
L’étape ultra tendue est la première approche. Inutile de tortiller du cul, c’est un passage obligé. Même sur les sites branchés cul il faut séduire un minimum. Ok mais comment entamer une discussion avec une personne que l’on trouve juste bonne sur la photo? Faire preuve d’imagination, être créatif, bref s’adapter. Je sais, ça fait coach personnel de balancer des trucs pareils mais c’est vrai. Arriver avec un banal « Salut , ça va? » c’est un peu pauvre et banal à mourir. Le truc? yen a pas, enfin si, chaque cas étant unique, le mieux est de susciter la curiosité. Une subtile alchimie entre les intérêts de la personne convoitée et les votre fera l’affaire pour commencer. D’ailleurs le truc important à garder en tête, c’est que les femmes sont beaucoup, mais alors beaucoup plus sollicitées que les mecs, donc faut jouer des coudes et redoubler de souplesse intellectuelle pour se faire remarquer.

Règle N°3 accro tu ne tomberas pas
C’est le problème de ce genre de sites. Ils rendent fous. C’est simple, c’est pire que Facebook. L’apparente opulence de chair humaine disponible aura vite fait de vriller le cerveau des plus fragiles d’entre nous. Quand on débute on passe son temps à mater toute sorte de profils et on prend vite conscience de la quantité incroyable de potentielles partenaires sexuelles franchement en galère. Ça donne le tournis. Alors on clique et on mail connement , encore et encore jusqu’à l’écœurement… Et ça continue jusqu’à la connexion suivante, c’est à dire  10 minutes plus tard! Eh oui, vous ne le savez pas encore mais êtes accro et prêt à sortir la carte bleue pour pouvoir accéder au profils des personnes cherchant à vous contacter pour ce fameux « et plus si affinités ». Pas cons les concepteurs de sites : fantasmes et frustrations ça ne vous rappelle rien? Quelle merde!
Pour éviter de tomber (trop) dans l’addiction, il suffit de prendre ce genre de sites comme un jeu. Prendre le truc d’un air détaché et se dire « si ça foire, ça foire. » Point barre. Certains prennent le trucs trop à cœur et se font du mal plus qu’autre chose. Donc éviter les « Sale pute! tu te prends pour un canon? » en cas de refus. Je sais, ça c’est la théorie mais quand certains sont en mode crève la dalle, difficile pour eux d’agir de façon subtile et rationnelle. D’où ce déferlement de queutards affamés assurant un financement infaillible à ce type de plateformes. Moralité, le dragueur aussi raffiné soit-il (moi par exemple) doit faire tout son possible pour se démarquer du troupeau de bourrins tout en gardant la tête froide. Pas facile facile…

Règle n°4 Les fake tu repèreras
Les faux comptes pullulent sur ces sites. J’ai eu l’occasion de m’en rendre compte ultra rapidement. La probabilité pour que Miss 95D, jeune et chaude de surcroît vous « aborde » par mail en vous disant « je suis chaude, envie d’un gros cuni là maintenant tout de suite. contacte moi par MSN » est proche de Zéro. Pourquoi? Parce qu’à part dans les mauvais pornos, les femmes abordent très très très rarement de façon aussi directe. Quand elles abordent, elles optent pour la manière douce : le flash (le poke du cul quoi). Après c’est à vous de faire le job, contacter par mail et entamer le loooong processus de séduction. Il existe plusieurs sortes de fake d’ailleurs. Le fake clairement mercantile : des prostiputes infiltrant le site afin de recruter de nouveaux clients. Le fake créé par une obscure ex qui vous espionne afin de voir le genre de pouffes que vous essayez de vous taper. Cerise sur la capote, le fake créé par une utilisatrice du site avec laquelle vous communiquez déjà et qui cherche à savoir si vous êtes fiable. En clair, elle vous propose des trucs bien fun ou carrément cochons, via ce faux compte. Vous acceptez, vous êtes mort. Oui je sais c’est ultra tordu, mais véridique. Votre serviteur en a fait « l’amère » expérience… L’expression trop beau pour être vrai prend ici tout son sens. C’est effrayant…

Règle n°5 La dispersion tu éviteras
Quand on prend un peu de bouteille, le nombre de contacts commencent à gonfler. On accumule les échanges de mails et on prend le melon. Arrivé à un stade, ça devient même chiant de répondre à tous ces messages. Bon faut pas déconner non plus, si vous recevez beaucoup de mails c’est que les affaires tournent. Mais bloquer trop longtemps sur la phase échanges virtuels a pour conséquence de lasser et rendre votre premier rendez-vous in réal life aussi fade qu’une chatte trop sage. Le truc qui tue aussi c’est de séduire trop de personnes potentiellement intéressantes en même temps. Du coup on se retrouve devant un cruel dilemme : choisir ou jongler? Les deux semblent risqués: choisir équivaut à foncer dans une relation dite exclusive et tourner le dos aux autres bons coups potentiels, voire pire: supprimer son compte! Seulement, si ça colle pas, va falloir reprendre tout à zéro.
Jongler? C’est la merde, mon ami. Surtout si on alterne entre plans « sérieux » et plans cul. Exercice difficile qui demande de maitriser l’art du mytho bien ficelé pour se tirer de situations plutôt cocasses. Un peu casse gueule!

Mot de la fin
Si vous n’avez pas été trop maltraité par mère nature, vous voilà armés pour faire des ravages sur la toiles sans trop laisser de plumes. Attention, faire de la rencontre en ligne à haute dose est partiellement nocif si on y prend pas garde. Je suis sérieux. Mais ça reste au final un excellent révélateur de personnalité pour peu que vous poussiez un peu certaines limites (pas trop quand même). Comme vous pouvez le constater, je ne fournie aucun lien. Ça serait évidemment trop simple. D’ailleurs vous êtes assez grands pour faire vos recherches vous même tout comme l’a fait votre serviteur. Inutile d’essayer de me trouver sur différents site, ayant fait le tour de la question, j’en arrive à un constat : franchement blasé au final. Ben ouais! Quand à l’heure de se pointer à un rendez-vous se pose la question d’y aller ou pas, il est temps de lever le pied. Saturation.
Je ne veux pas m’étendre sur le sujet mais franchement, j’en ai vu des vertes et pas mures. Donc si après avoir lu ce billet vous êtes encore motivés pour vivre ce genre d’expériences – si ce n’ai pas déjà fait- à vous de trouver le type de sites correspondant à vos attentes (relation durables, libertines, cougars etc…) le secteur est trèèèès vaste et incroyablement fourni. Donc amusez vous bien et gardez la tête froide! Et surtrout sortez couverts il ne manquerait plus que cela se termine par le triste refrain : Internet ruined my life!

Note : « toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. «